1. Gudni Johannesson, le président islandais

En déplacement dans une école, Gudni Johannesson a pris une position forte sur la pizza hawaïenne, expliquant qu’il légiférerait pour l’interdire s’il en avait le pouvoir. C’est totalement débile et du coup tout le monde en parle. Johannesson est connu pour être un type décontracté et marrant. Sa cote de popularité atteint des sommets en Islande.

2. Winston Churchill

Je ne sais pas s’il serait insultant pour vous ou pour moi de recopier ici des citations de Winston Churchill. Vous pourriez vous sentir insultés qu’un rédacteur estime que vous ne les connaissez pas ; je pourrais me sentir insulté de copier des trucs qu’on trouve partout sur Internet.

Allez, clique, y’a rien à voir.

3. André Santini

Le député de droite André Santini a été nommé chaque année au Prix de l’humour politique dans les années 90/2000. Sa meilleure phrase date quand même de 1996 : « Je me demande si l’on n’en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu’on en ait fait autant pour Giscard ».

Giscard n’est pas mort, pour rappel.

4. Arnaud Montebourg

Le Bel-Ami qui n’y arrive pas a multiplié les punchlines entre 2004 et 2016. Outre la célèbre phrase sur Hollande qui date de 2007, on lui doit « Je crois à un retour de Nicolas Sarkozy… mais menotté » en 2014, ce en quoi il se trompait.

5. Jean-Claude Juncker

Malgré sa tête de commissaire aux comptes chez Croquettas, le leader mondial de la croquette, le président de la Commission européenne a eu des passes d’armes assez savoureuses avec le député européen pro-Brexit Nigel Farage. Et pas mal de phrases marrantes isolées, comme « Aller en Libye sera pour moi un moment de répit. Je n’ose imaginer que les débats que je peux avoir avec le colonel Kadhafi puissent revêtir le même degré de difficulté qu’avec les ministres européens« .

6. Barack Obama

On ne va pas pleurer éternellement en repensant au bon vieux temps où Obama était encore président des Etats-Unis. Ses vannes sont infinies, notamment celle-ci, envoyée à John McCain : « Je n’ai évidemment pas connu votre arrière-grand père, mais d’après ce que m’a dit le Sénateur McCain, les deux se sont bien marrés avant la prohibition. »

Ou encore ce moment où un électeur essaie de le vanner et s’en prend plein la tronche.

7. Philippe Poutou

Vu qu’il sait qu’il ne sera pas élu, Philippe Poutou est détente. Il a l’air sympa et ne se fait pas replanter de cheveux. Et il distille des petites vanounnettes rigolotes, comme « Hollande est satisfait de son bilan ; c’est pour cela qu’il le dépose ». Et paf. Et vlan.

8. Pablo Iglesias

Le leader de Podemos n’est pas le mec le plus marrant du monde, mais il sait manier la blague. Quand un journaliste lui demande s’il craint que sa possible élection ne conduise les investisseurs à sortir massivement leur fric d’Espagne, Iglesias raconte une vanne sortie par son prof de philo : « En 1982, un homme monte dans un taxi et lui dit : ‘Si les socialistes gagnent et que vous avez dix vaches, ils vont vous en prendre 4 ; si Alianza Popular passe, ils ne t’en prendront aucune’. Et le taxi répond : ‘Oui, mais les mecs d’Alianza Popular débarquent la nuit pour te piquer tout le lait des vaches. »

9. Pépé Mujica

L’ancien président uruguayen, connu pour son discours mémorable à l’ONU, était un genre de Booba de la punchline politique. A propos de l’ex-président argentine Cristina Kirchner et de son ex-président de mari “Celle-là est pire que le borgne. Le borgne était plus politique, elle est plus têtue. » Ou encore : « Je me suis tapé 14 ans de prison et deux heures après être sorti, j’étais déjà en train de militer. »

10. Elio di Rupo

L’ancien Premier ministre belge avec sa tête de médaille Fields et ses nœuds pap’ pas possibles s’est tout simplement foutu à poil à la télé. Je sais pas si c’est drôle, mais comme sa tête est drôle, c’est un peu drôle.

1. Balance man, cadence man, trace la glace. C'est le bob man... COOLRASTA !

2. Puisqu'on a le look jamaïcain, on mange jamaïcain, on chante jamaïcain, on chante jamaïcain... on n'a pas le choix : on doit pratiquer un bobsleigh jamaïcain

3. - Les suisses font ça pour se motiver au départ ! - C’est pas une raison ! Ils fabriquent aussi des couteaux on... on va pas tout faire comme eux !

4. - Sanka, t’es mort ? - Yeah man

5. - Qu’est-ce que tu fumes Sanka man ? - Je fume pas, j’expire

6. - Tu peux pisser maintenant. - Euh... trop tard

7. - Comme vous le constatez, le bobsleigh est un objet très simple... - Yeah, comme un bidet !

8. Vous avez déjà vu les Suisses se bagarrer ? Vous avez déjà vu les Suisses prendre une cuite et traîner toute la nuit dans les troquets ? - J'ajouterai qu'on a jamais vu un Suisse sourire. En fait quand un Suisse se trouve par hasard en face d'un super canon, il doit se mettre à crier Eins, zwei, drei, et il doit la pousser sur la glace

9. - Mais où tu vas ? - Je vais prendre un bon bain chaud, je me les gèle moi, rien qu’à penser à toute cette glace...

10. - Et qu’est ce qu’il raconte l’avorton ? Tu veux que je te botte le cul pour t’apprendre ? - Si tu veux je te tire un trait sur le crâne, comme ça c’est toi qui aura l’air vraiment d’un gros cul !

11. Je suis Sanka Coffie, le plus grand pousseur du push-car de toute la Jamaïque... Et tu veux qu’je freine !?

12. Notre père qui êtes à Calgary, Que le bobsleigh soit sanctifié, Que notre médaille arrive Et que votre volonté soit faites sur la terre comme dans le virage n°7. Liberté et justice pour la Jamaïque

13. Toute la planète demande à quoi ça rime, quatre Jamaïcains en bobsleigh sur les cimes ! Sur toute la planète, les gens n’en reviennent pas, en Jamaïque aussi le bob à une équipe !

14. Debout sa sainteté, c’est l’heure de la distribution de baffes

15. Un type fier, un type fort, un type qui peut être très méchant quand il a la haine et qui n'accepte pas qu'on lui marche sur les pieds !

1. “Si tu veux pouvoir supporter la vie, sois prêt à accepter la mort !”

2. "Nous ne sommes jamais aussi mal protégés contre la souffrance que lorsque nous aimons. "

3. “L'homme énergique et qui réussit, c'est celui qui parvient à transformer en réalités les fantaisies du désir.”

4. “Les grandes choses peuvent se manifester par de petits signes.”

5. “De quelque manière qu'on s'y prenne on s'y prend toujours mal.”

6. “Chaque rêve qui réussit est un accomplissement du désir de dormir.”

7. "Au commencement des temps, les mots et la magie étaient la même chose."

8. "Le bonheur est un rêve d'enfant réalisé dans l'âge adulte."

9. "L'opposé du jeu n'est pas le sérieux mais la réalité."

10. “On a beau rêver de boissons : quand on a réellement soif, il faut se réveiller pour boire.”

11. "Partout où je suis allé, un poète était allé avant moi."

12. “Si l'humanité était capable de s'instruire par l'observation directe des enfants, j'aurais pu m'épargner la peine d'écrire ce livre.”

13. “La liberté individuelle n'est nullement un produit culturel.”

14. “Le premier homme à jeter une insulte plutôt qu’une pierre est le fondateur de la civilisation.”

15. “Nous ne savons renoncer à rien. Nous ne savons qu'échanger une chose contre une autre.”

1. "Je crois en une chose seulement, le pouvoir de la volonté humaine."

Joseph Staline.

2. "Il vaut mieux vivre un jour comme un lion que 100 ans comme un mouton."

Mussolini.

3. "Les mots construisent des ponts vers des régions inexplorées."

Adolf Hitler.

4. "Là où mon cheval passe, l'herbe ne repousse pas."

Attila le Hun.

5. "Vous savez il y a longtemps, être fou signifiait quelque chose. Aujourd'hui, tout le monde est fou."

Charles Manson.

6. "Les hommes de génie sont des météores destinés à brûler pour éclairer leur siècle."

Napoléon Bonaparte.

7. "Celui qui cesse de s’améliorer cesse d’être bon."

Oliver Cromwell.

8. "Celui qui proteste est un ennemi, celui qui s'oppose est un cadavre."

Pol Pot.

9. "La mort résout tous les problèmes ; pas d'hommes pas de problèmes."

Joseph Staline.

10. "Que le monde voie cette forêt de baïonnettes et entende les palpitations de nos cœurs invincibles et résolus !"

Mussolini.

11. "La parole a été donnée à l'homme pour l'aider à cacher sa pensée."

Talleyrand.

12. "J'ai vu dans ton cœur et ton cœur est mien."

Lord Voldemort.

1. "Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'allu..."

Une phrase qui généralement sort de la bouche de gens que l’on n’a pas envie de considérer comme des amis, et même pas comme des égaux. Parce qu’en général c’est un oncle beauf qui te dit ça sur un air entendu quand il parle des mensonges des politiciens parce qu’il est très engagé politiquement.

2. "Tu pousses le bouchon un peu trop loin Maurice"

Encore une pub un peu oubliée rentrée dans le langage courant. La preuve, je l’ai encore dit y’a pas deux jours. Mince, peut être que je suis aussi beauf que mon oncle dans le fond.

3. "Ch'est bon mais ch'est chaud"

Bon OK c’est pas si fou de dire cette phrase dans la vie de tous les jours si on se retrouve dans l’inextricable situation de devoir manger quelque chose de bon mais aussi de suffisamment chaud pour déformer notre prononciation. Bah en tout cas, tu le sauras la prochaine fois, tu rends hommage à la pâte à tarte Cœur de blé de Herta.

4. "C'est moi qui l'ai fait"

Publicité avec la géniale Valérie Lemercier (je vous ai déjà dit que je l’aimais bien ?) pour le gâteau Délifrance. La phrase est restée gravée. Certainement parce que la parodie des Nuls en a fait une citation culte.

5. "C'est le jeu ma pauvre Lucette"

EH oui, ça vient d’une pub du Loto ! Alors je sais bien qu’il y en aura toujours un de vous pour me dire que lui il connait très bien cette pub et cette citation, que je suis un monstre de mensonge, un scandale d’ignominies, OK. Mais franchement, on est en plein sur une phrase qu’on dit souvent sans savoir du tout qu’elle vient d’une pub. La vie d’ma mère.

6. "Tu peux te brosser Martine"

Comme quoi les citations qui restent c’est souvent quand elles se terminent par un prénom. Martine, Lucette ou Maurice ça marche toujours. Compris, Bernard ?

7. "Elle est pas belle la vie ?"

L’insupportable gamine de Fleury Michon est l’auteur de cette phrase. Maintenant tu sais. Chaque fois que tu diras cette phrase, un euro ira dans sa poche. Te rends-tu compte ?

8. "Il me faut de l'eau, DE L'EAUUUUU"

Certes il est possible de prononcer occasionnellement cette phrase quand tu as très soif et que tu es par exemple dans un désert, que des bandits ont pillé tes dernières ressources, que ça fait deux jours que tu marches nu et que tu te rapproches dangereusement de la mort. Mais en fait, la prochaine fois que tu te trouveras dans cette situation, tu sauras que tu fais là une citation de la pub pour P’tit Vittel.

9. "C'est fort en chocolat"

A force, je sais pas vous mais moi j’ai fini par confondre « c’est fort de café  » avec « c’est fort en chocolat ». C’est donc en toute innocence, inculture et bêtise profonde que ce slogan de Chocapic est devenu pour moi une expression du langage courant. Mais peut être que je suis la seule. Dans ce cas s’il vous plait, faites comme si vous me compreniez.

10. "Sans maîtrise la puissance n'est rien"

Bizarrement j’ai capté très tard que ça venait de la pub pour les pneus Pirelli, parce que jusque-là c’est toujours ce qu’on m’avait dit au lit. Mais j’ai jamais vraiment compris pourquoi.

1. "La démocratie est le pire des régimes, à l'exception de tous les autres"

Laissez Churchill en paix et arrêtez d’essayer de briller avec un truc plus courant que l’inscription à Facebook.

2. "L'humour est la politesse du désespoir"

C’est beau comme un film de Chris Marker, à qui on doit la phrase, mais désormais aussi plat qu’un oeuf au plat, à qui on ne doit rien.

3. "Le meilleur moyen de combattre la tentation, c'est d'y céder"

Oscar Wilde a sans doute dit des trucs qui semblaient cool sur le moment, mais c’est comme tout : au millionième visionnage et au dix-huit-milliardième t-shirt hommage imprimé, un film perd de sa saveur.

4. "Les femmes, je suis contre, tout contre"

Merci Sacha Guitry pour tous tes aphorismes performants, RIP gros.

5. "Ce qui ne me tue pas me rend plus fort"

Nietzsche devait être un faible, parce qu’il a fini par mourir. Peut-être ses citations devraient-elles en faire de même.

6. “Ce que je sais, c’est que je ne sais rien”

Merci Socrate. Moi, ce que je sais, c’est que les gens qui citent ça ne savent généralement rien non plus.

7. “L’homme est un loup pour l’homme“

Citer du Plaute, ça fait peut-être chic, mais, dans ce cas, allez puisez dans l’Aulularia et renouvelez votre répertoire.

8. “L’homme est un animal métaphysique”

Fun fact : 96% des gens qui citent Schopenhauer ne savent pas vraiment ce que métaphysique veut dire.

9. “Les folies sont les seules choses qu’on ne regrette jamais”

Qu’est-ce qu’on avait dit, à propos d’Oscar Wilde ?

10. "Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait"

Qui a dit ça ? 1 : Mark Twain ; 2 : Les concepteurs de trailers de films américains ; 3 : Les deux, mais les seconds plus de fois.

11. "Le gras, c'est la vie"

Ca va, là, Kaamelott. On a compris que c’était drôle, intelligent et décalé et qu’Astier était un génie. On n’en peut plus de le comprendre.

12. "Les cons, ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît"

J’ai reçu un télégramme d’Audiard me disant qu’il ne voulait plus que tout le monde le cite, parce que dans le lot il y avait fatalement des cons.

13. "Only god can judge me"

Quelqu’un qui se fait tatouer ça est, au choix : 1. un ringos ; 2. un type venu du passé.

14. "On va manger des frrrites"

Quand on découvre 20 ans après un film basé sur des détournements, on a la délicatesse de penser que les répliques qu’on pourra en tirer sont généralement éculées.

15. "C'est la piquette, Jack !"

Il existe un moratoire spécial sur les répliques tirées d’OSS 117. Celui-ci précise que toute personne en faisant usage mourra dans d’atroces souffrances.

16. "Habile, Bill"

Bis repetita.

17. "Si j'aurais su, j'aurais pas v'nu"

Non mais La guerre des boutons ? Sérieusement ?

18. "C'est plutôt une boisson pour les hommes"

Tontons flingueurs. Voir Audiard. Voir mourir.

19. "Il vaut mieux une tête bien faite que bien pleine"

Remercions Montaigne pour ses bons et loyaux services dans l’édifiante éducation de nos chère petites têtes blondes et refermons son cercueil définitivement.

20. "Le monde se divise en deux catagories..."

Arrêtez. S’il vous plaît. Juste. Arrêtez.

1. Je vous fais une facture pour les baguettes ?

C’est sympa de multiplier les pains, mais tout se monnaye, à Bethléem comme ailleurs. Pourtant, à aucun moment, Jésus Christ ne s’est posé la question du format de facturation. Une erreur, car on raconte que les Hébreux auraient pu bénéficier d’avantages fiscaux pas dégueus en déduisant la TVA sur la commande de boulangerie.

2. Oh Marie, si tu savais, tout le mal que l'on me fait

Bien que premier hippie jamais apparu sur la Terre, Jésus n’aurait selon des sources concordantes jamais pris sa guitare pour chanter du Johnny, malgré les demandes incessantes de ses oncles et tantes lors de l’anniversaire de sa vierge de reum. Dommage.

3. Papa, t'as pas cent balles à dépanner ?

Si de tout temps les hommes ont prié pour avoir plus de thunes, il semblerait que Jésus ne soit pas tout à fait un homme car, dans les nombreux récits apocryphes le concernant, il n’est jamais fait mention d’une quelconque prière au Père pour obtenir une petite rallonge de fraîche, même pas pour partir en vacances. De toute façon, vu comme Dieu répond à ces appels, pas sûr que ça aurait servi à quelque chose ; plus radin que Dieu, on ne voit pas.

4. Vous pouvez vérifier la courroie de distribution, aussi ?

Etonnamment, et malgré ses nombreux déplacements à travers la terre promise, Jésus n’aurait jamais été chez un garagiste. Soit qu’il demandait à ses apôtres de gérer les questions techniques pour lui, soit que sa Golf GTI était increvable, toujours est-il qu’on ne relève aucune occurrence de discours mécanique dans la parole sacrée.

5. Prenez, et mangez en tous, ceci est ma bite

Jésus ne disait pas non au vin, du moins quand celui-ci était béni. Malheureusement, il n’existe aucune trace de franche déconnade avinée de la part de Jésus qui n’aurait donc pas montré son chibre turgescent à table après avoir descendu son litron. On ne peut que le regretter.

6. Alors, tu pionces, Pilate ?

Peu porté sur la grivoiserie et encore moins sur le calembour, Jésus n’était pas connu pour ses traits d’esprit primesautiers. Malgré ses rencontres régulières avec le gouvernant romain, il n’aurait jamais cherché à se moquer de son nom. On peut le déplorer.

7. Tu devrais venir, elle est super bonne

Le seul hic, quand on est léger comme l’air et qu’on marche sur l’eau, c’est qu’on profite assez peu des bains de mer à l’ancienne. D’où sans doute l’absence totale de références à la qualité des eaux de la mer (qu’on imagine rouge) dans la bouche de Jésus. Les apôtres comme le sauveur ont raté quelque chose.

8. Lève toi et twerke

La petite histoire dit que Lazare, malade semi-mort, fut soigné par Jésus entre deux parties de Yam’s. Mais aucune trace écrite n’est à même de confirmer que les mots exacts de Jésus, effectuant son miracle, étaient lève-toi et twerke même si des gravures apocryphes présentent clairement Lazare en pleine imitation de Nicki Minaj.

9. Pierre, tu peux me passer l'aneth ?

Après la pêche miraculeuse, on raconte que Jésus et ses potes se sont fait un barbeuc du feu de Dieu. Pourtant, malgré l’abondance des épices à même de transformer le repas en souvenir mémorable, Jésus ne se serait pas emmerdé et aurait fait cuire tous les poissons à l’huile d’olive. Pas d’aneth, pas de sauce, et une forme de déception pour les contemplateurs contemporains.

10. Quelqu'un peut tenir mon auréole deux secondes le temps que je fasse une petite sieste ?

Sans doute par peur de déranger, Jésus n’aurait vraisemblablement jamais demandé le concours de ses amis pour porter son auréole. Alors même que c’est pas pratique d’avoir un truc sur la tête tout le temps, notamment pour dormir.